大家好，我是窈窕媽媽。

小S又攤上事了。

三女兒許曦恩能說會道，言辭犀利，一直被稱為小s的“接班人”。

沒想到，人還沒出道就先“塌房”了。

不久前，藝人李宇柔曝光女兒遭受校園霸凌，施暴者正是許曦恩。

她說，萬圣節那天，女兒和另外幾個孩子被許曦恩邀請到家里留宿狂歡。

她第二天去接孩子，才發現孩子一身傷，問她又什么都不說。想到以前許曦恩在學校跟同學有過幾次沖突，小S還親自跟其他家長道歉，她推測女兒被霸凌了。

李宇柔身患癌癥，身體不容樂觀，她擔心以后沒有自己保護，女兒會被人欺負，所以選擇在網上發聲，希望小S管好女兒。

小S沒有正面回應，只是說“每個媽媽都有自己顧慮，尊重她的想法”。

真相到底如何，現在不好下結論。但我能理解李宇柔對女兒社交問題的擔心，畢竟，孩子之間的友誼，除了單純和美好，同樣有傷害和潛規則。

如果我們不能及時發現并解決問題，不僅影響孩子人際交往，性格形成，甚至會造成難以挽回的后果。

還記得陳泗瀚嗎？15歲那年，他在反抗霸凌的過程中致施暴者身亡，因此在監獄中度過了八年。

原本是學霸的人生，從此改寫。

童星邵一卜，因為被同學造謠、霸凌，不堪壓力后從11樓一躍而下，差點丟了性命。

孩子的社交問題，不容小覷。而對我們家長來說，要避免悲劇發生，首先需要我們了解孩子之間的社交規則。

當我們做到知己知彼，才能盡可能地采用合理的辦法，幫助孩子避免傷害。

不合群的孩子，更容易被霸凌

研究表明，校園霸凌更容易發生在不合群的孩子身上，朋友越多越不容易被欺負。

人是社會性動物，渴望獲得認同和陪伴。很多孩子為了能交到朋友，會不自覺地通過模仿別人融入群體。

某電視臺曾經做過一個實驗：

老師把孩子們帶到樹下，告誡孩子「禁止爬樹」，然后離開偷偷觀察。

剛開始沒有人爬樹，直到第一個孩子帶頭，第二個孩子也緊跟其后。很快，在周圍人的影響下，所有的孩子都把老師的話忘在腦后。

心理學教授蓋理·萊德指出，孩子從6個月左右開始，就會模仿小伙伴的言行，獲得認同。

這就是“同伴壓力”效應——通過模仿，尋求群體接納。

但，不是所有孩子都愿意“隨大流”、那些落單的孩子因為格格不入很容易被群體針對。

前幾天，親戚家的孩子跟他爸哭訴“他們都不和我玩，就我一個人自己玩”。

爸爸斥責“哭什么哭，真沒出息”，結果孩子哭得更兇了。

爸爸的教育太簡單粗暴，這方面，孩子媽媽的做法倒是值得借鑒。

當媽媽得知，孩子是因為不愿意和小團體一起欺負同學，這才被霸凌報復。

她表揚兒子好樣的。然后組織親子家庭小聚會，給兒子創造認識新朋友的機會。

就這樣，孩子多了一些新朋友，人也開朗了不少。

她還通過這件事告訴孩子，朋友沒了還能再找，爸媽永遠是你堅實的后盾。

孩子被“毒友誼”毒害，不妨像這位媽媽一樣讓孩子穩固自我，并創造新的社交圈，幫助他走出陰霾。

優秀的孩子，更容易被排擠

記錄片《小孩的神秘生活》中有個男孩叫爍爍，他聰明、有主見，但是也善妒。

女孩一諾被老師指定為小隊長，爍爍很不開心，為了報復，就聯合其他小朋友給一諾“潑臟水”，說她畫畫不好、長得也丑。

爍爍的這種心態可以用心理學上的“仰巴腳效應”解釋。該理論認為，人們難以接納完美的人，反而更喜歡和有缺點的人做朋友。

“因為優秀而格格不入”不止是調侃，而是在孩子的世界會真實發生的情況。

一位媽媽曾分享過女兒的經歷，她女兒懂事又多才多藝，書法、彈琴、畫畫、唱歌樣樣都行，證書拿到手軟。

沒想到，上小學后，孩子卻像變了一個人，性格越來越孤僻，也不愛上特長班了。

班主任說，孩子太優秀，班上很多小男生都喜歡她，因此遭到了女生的集體孤立。

媽媽知道，被排擠的女兒心里是失落的，此時，她的理解比什么都重要。

她引導女兒講了講事情的前因后果，內心的感受，然后告訴女兒“你要繼續優秀下去，以后你一定會遇到欣賞你的人，那才是你真正的朋友，她一定會出現，只是會來得晚一些”。

她的一番話給女兒帶去了力量，人又重新變得自信。

除了做孩子堅定的后盾以外，如果孩子渴望友誼，還可以試試閨蜜茜茜這種辦法。

一般來說，孤立不是個人的行為，而是一個群體在特定環境下集體有意識的行為。如果能爭取到中間群體的支持，就有可能瓦解孤立行為。

閨蜜茜茜的經歷是這樣的：她家樓下十多個小朋友經常一起玩，兒子想加入但不被接納，有一次她親眼看見兒子被人往身上扔小石子。

她觀察到扔石子的孩子是群體的老大，其他幾個孩子礙于“老大”不敢和兒子走得太近。

為了拉攏“中間力量”，她單獨邀請這幾個小朋友來家里玩，孩子們的關系漸漸好了起來。

后來“老大”又欺負兒子時，那幾個孩子站了出來指責他不該這樣，那以后“老大”再也沒有欺負過兒子。

她希望這段”被排擠“的經歷不僅是挫折，也能給孩子帶去新的成長。

很多孩子擅長用威脅達到目的

不知道你有沒有發現，很多孩子小小年紀就特別擅長用威脅達到目的。

我兒子經常在小區和一個小男孩一起玩，這個小男孩比較強勢，但凡他喜歡的就要搶過來。

兒子的奧特曼拿下樓不到十分鐘就跑他手上，就連小零食也都被他搶去吃……

如果兒子不同意，他就會威脅“我不要和你做好朋友了”。

發現情況后我就開始引導兒子。

首先，我給他樹立“一碼歸一碼”的原則——

“是否把奧特曼給他玩，和你是不是他最好的朋友，這是兩件事”。

“你的玩具，你有權利決定要不要給別人玩，如果你不給他玩玩具，就不和你做朋友這是不對的，真正的朋友不會讓你做不喜歡的事情”。

之后，那個小男孩來我家玩，走時還想順走幾個玩具。“把這個給我，我以后還和你玩”。

讓我欣慰的是，這次兒子勇敢反擊“你不跟我玩，那我也不和你玩”。

最終，男孩只得悻悻離去。

很多家長都希望能把孩子養成一個善良的人，卻忽視了教會孩子堅定地拒絕同樣重要。

不是所有朋友都值得交往，希望父母能在孩子被友情“綁架”的時候，教會孩子勇敢反擊。

被忽略的孩子習慣用討好維持友情

一位媽媽說，女兒欣欣跟一個小伙伴玩的時候做啥事都看對方臉色，小心翼翼不敢惹著對方。

一次，她給欣欣買的圖書拿到學校轉頭就被那個女孩拿走了，還回來時，書里面好多精美的插畫都被撕爛了。

即便如此，欣欣還是愿意和她玩，處處討好。

她心疼孩子，但是也沒別的辦法。

我建議她，可以通過聊天，幫助孩子梳理思路。

比如，問孩子“她把你的書弄爛了，你喜歡她這樣做嗎？”并鼓勵孩子勇敢表達“我喜歡和你做朋友，但你做的這件事情我不喜歡”。

通過這種方式讓孩子重視自己的感受，并決定是否繼續這段不快樂的友誼。

心理學認為，低自尊的孩子容易壓抑自己討好對方。欣欣這樣的孩子，很大程度上是受了原生家庭的影響。

我和欣欣媽聊了聊，發現確實如此。

她坦言，自己經常打壓孩子，所以孩子會有點自卑，只是沒想到會對社交有這么大影響。

我告訴她，長期不被欣賞的孩子，交朋友會習慣討好別人，哪怕做自己不喜歡的事情。

漫畫《你不能欺負我》講了這樣一個故事，

莫莉長得不算漂亮，聲音也不好聽。小朋友們嘲笑她，給她起難聽的外號。

奶奶鼓勵莫莉：每個人的容貌都是獨一無二的，當別人嘲笑你的容貌，是他們的問題。只要你用驕傲的姿態走路，世界就會仰望你。

奶奶的愛讓莫莉變得內心豐盈，她不自卑，更不曾討好別人，后來也擁有了自己的朋友。

心理學家皮亞杰就曾說過：

兒童的“童年時代有兩個世界”，一個是父母和兒童相互作用的世界，一個是來自同伴的世界。

許多家長發現孩子被排擠，被傷害，總是心疼不已。

請不要過于焦慮，把它當成孩子成長路上的必經之路，用愛陪伴孩子度過這段時間。

沒有一成不變的人際關系，挫折都只是暫時的。

你只需要知道，無論什么時候，你的愛才是孩子最大的底氣。

歡迎轉發文章，愿孩子們都能擁有平等的，不卑不亢的友誼。