“生二胎后，越來越討厭老大”，寶媽吐露心聲，引發許多媽媽共鳴進度條12:3900:00/12:39
我有個女兒，叫布妞。
布妞班上來了一位新同學，才2歲半，戴著尿不濕，話都說不明白。
每次媽媽去接她，嬰兒車里還推著個老二。
看得出來，媽媽也是無奈，一人難以帶兩個娃，這才著急把老大送幼兒園。
有一次我在路上碰到這位新同學，她媽媽正在買東西。
她趁媽媽不注意，伸手就往妹妹胳膊上狠狠地掐去，妹妹頓時哇哇大哭。
媽媽回頭一看，馬上就明白是怎么回事，她抓住大女兒的手，用力朝手心拍去：“她跟你有什么仇，你總是要打她？啊？!”
孩子一聽，伸出另一只手，朝妹妹又是狠狠地一掐。
掐完，她還瞪著媽媽，一副深仇大恨的樣子。
媽媽氣得都快原地炸裂了，推著嬰兒車頭也不回就往前走，嘴里說著氣話：“你真是太討厭了，你就在外面待著吧，不要回來了！”
“生二寶后，越來越討厭老大”，曾有寶媽吐露心聲，引發許多媽媽共鳴。
如今，我又看到一位被兩個娃折騰得束手無策的媽媽。
為什么二胎出生后，老大似乎就不那么可愛了，甚至，有些惹人厭了？
《正面管教》一書指出：孩子的觀察能力很強，但解釋能力卻很差。
這就導致，孩子經常會形成錯誤的觀念，做出一些錯誤的行為。
①被趕下“皇位”不滿
我們常調侃說：“你家有皇位要繼承嗎？”
對于老大來說，父母的寵愛，還真就是他的“皇位”。
你想啊，老大剛生出來，全家的目光都在他身上，他一舉一動都能牽動父母的心。
毫不夸張的說，他就算放個屁，父母都覺得是香的。
但二胎出生后，家里的氛圍，就發生了微妙的轉變。
大寶看到的是，爸爸媽媽對著小嬰兒又逗又笑。
小嬰兒一哭，爸爸媽媽馬上圍過去，緊張得不得了。
小嬰兒尿濕了，媽媽溫柔地給他換尿布。
小嬰兒困了，媽媽馬上放下手中的活哄他睡。
這有什么，小嬰兒會的，我也會啊。
媽媽你聽，我剛學會了一首歌；媽媽，我也要上廁所；媽媽，我也困了。
但大寶聽到的回答，可能是：哦，好的，你唱得不錯；這么大人了，上廁所還要叫我嗎？困了就去睡啊，還在這墨跡什么？
大寶不會把這解釋為：“我比小嬰兒大，能力更強，所以媽媽要多照顧他。”
相反，他會認為：“都是這個可惡的家伙，因為他，所以爸爸媽媽沒那么愛我了。”
這種被忽視的不滿和失落，會讓大寶覺得，自己被趕下了“皇位”。
他也就會做出一系列讓父母不解的事，比如行為倒退，尿褲子、要奶瓶、粘人等等。
②尋求關注
當二胎出生后，即便老大可能也只有2、3歲，但父母不自覺就會有一個想法：老大應該要懂事了。
這是因為，當我們把“哥哥”、“姐姐”這樣的標簽貼在老大身上時，下意識也將“責任”、“懂事”、“謙讓”等一系列的標簽，貼在了老大身上。
再加上有老二做對比，更加覺得老大年齡大，應該要明事理。
有了這些心理暗示，我們常常就忘了，老大其實也還只是個孩子，是個只有幾歲、急需被理解和包容的孩子。
孩子對父母的態度非常敏感，當他發現，父母對自己忽視、要求多，卻對弟弟妹妹包容更多時，他內心就會失衡。
為了“奪回”父母的關注，他就會表現出無理取鬧、情緒化、淘氣的一面。
畢竟，責罵也是關注啊，總比一直被忽視好。
③發泄情緒
二胎家庭的父母，常會發現，我們越希望老大“懂事”，他反而表現得越不讓人省心。
帶一下弟弟吧，媽媽要做飯。
不帶。
你怎么又把妹妹弄哭了，好好玩啊。
是她先惹我的。
弟弟妹妹那么小，懂什么，你做哥哥的要讓著他們啊。
憑什么要我讓，不公平！
老大在感受不公平的同時，他把怨恨和憤怒，也轉移到了老二身上。
這就導致，我們越希望兩個孩子能友好相處，他們越經常鬧矛盾。
而且，老大還常趁父母不注意，就打老二。
老二又表現得乖巧、愛撒嬌、嘴甜，有這樣一個對比，再看看老大，瞬間覺得他就是個自私、無情、討厭的家伙。
很多媽媽說，我已經盡量多關注老大了，買什么、用什么都不會少他的。
平時除了必要時和二寶在一起，其余時間都是陪老大了，他怎么還是會打老二，還會覺得我偏心呢？
這可能是，媽媽在處理兩個孩子紛爭時，沒有做到讓他們滿意。
《正面管教》一書指出，面對手足矛盾，父母盡量讓孩子們的“處境相同”。
怎么個“處境相同”法？
①把兩個孩子都分開
如果一個2歲多的孩子，打只有幾個月大的嬰兒，你會怎么做？斥責老大對不對？
這孩子真是欠揍，連小嬰兒也打。
但是簡·尼爾森卻舉了一個例子：
媽媽看到2歲多的姐姐打8個月大的妹妹后，她把妹妹抱到嬰兒床，說：“當你準備好不再打架時，我們就抱你出來。”
然后媽媽又把姐姐帶到她的房間，并且告訴她：“當你也準備好不再打架時，就出來告訴我，我們一起去抱寶寶。”
這媽媽很搞笑對不對？
8個月大的嬰兒懂什么，她哪懂打不打架？ 再說是姐姐打她，她又沒動手。
但媽媽的高明之處就在，讓兩個孩子的處境相同，不介入她們的紛爭。
因為一旦你急于當裁判，判定誰對誰錯，那不管判誰錯，那個孩子都會覺得委屈、不公平，認為你偏心，袒護另一方。
并且，為了獲得你的“公平裁決”，他們會想盡辦法讓自己看起來無辜，錯的是另一方。
而且，一旦站在你認為“被欺負”的一方（往往是老二），指責惹禍的一方（往往是老大），你就是在訓練孩子們的“受害者”心理和“加害者”心理。
那“受害者”（老二）就會找到一個讓媽媽站在自己這邊的好辦法——招惹老大，讓他來“欺負”自己。
而“加害者”（老大）就會從你們的反饋中得到這樣一個信息——我總是打人、惹禍，我是個壞孩子。
所以，當孩子們發生沖突時，重要的不是誰對誰錯，而是你的姿態——讓兩個孩子處境相同。
這樣，你就避免了評判和指責。
②給同樣的選擇
當孩子們發生沖突時，媽媽不要直接給意見，而可以給他們同樣的選擇：
比如搶玩具，你可以拿走這個玩具，然后說：“你們是想玩別的，還是一起商量怎么輪流玩？”
孩子打架，你先分開他們，然后給選擇：“你么是想各自回房，直到準備好不打了再出來，還是想都坐在我腿上，讓我抱一抱？”
給孩子同樣的選擇，他們漸漸就會明白，你不會偏心任何一方。
這樣，他們也就不會為了得到你的袒護而打架了。
③建議先安慰大的
啥？大的先動手還要先安慰他？可把他能的。
但其實是，一個孩子，不會無緣無故對另一個人動手。
他之所以表現出攻擊性，一定是他內心因為某種原因受到了挫折。
可能是覺得你偏心；可能是覺得老二分走了你對他的愛；可能是相信你更愛小的。
如果孩子的情緒一直不被看見，并且得不到排解，那他就會在錯誤的觀念里越陷越深。
我們可以共情他的情緒：看到媽媽一直在照顧弟弟妹妹，你感覺自己被冷落了，有些生氣是嗎？
告訴他你的愛和理解：在你這么小的時候，媽媽也是這樣照顧你的，媽媽愛你，讓我抱抱你好嗎？
給孩子選擇：媽媽安慰完你后，得去安慰弟弟妹妹了，你愿意和我一起去，還是等你感覺好點的時候再來幫我？
當孩子能被理解和接納，而不是懲罰和蔑視時，你知道，這對他有多重要嗎？
作者 | 布谷媽媽， 來源：布谷媽媽（ID：yugu005）
主播 | 文靜，優雅女神經，公眾號：每晚一首循環歌。
圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）
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