大家好，我是窈窕媽媽。

好久沒有看節目氣到血壓飆升了。

《再見愛人2》開播兩期，演員宋寧峰的妻子張婉婷就憑一己之力被網友罵上了熱搜，也將節目推向了高潮。

感受一下她的迷惑發言：

“還是你的命好，碰到我這樣的人做老婆，奈何我，找了你這么一個拖油瓶。”

“我給你臉了吧。”

“禁止你發言！”

“我只是在剝奪你說話的權利。”

張婉婷一邊控訴老公對自己「冷暴力」，一邊又用強勢堵住他的嘴。

宋寧峰在她面前，不能有自尊，不能有想法。

“你跟你的自尊心過就好了，來禍禍我干嘛呢？”

張婉婷本想讓大家同情自己，結果一波操作下來，反倒給宋寧峰拉了不少同情票：

別怪你老公了，誰跟你在一起都不會幸福；

看得我想打她兩嘴巴子，宋寧峰趕緊離婚；

去看看心理醫生吧，感覺你有重度強迫癥；

演播室嘉賓們也紛紛跳腳——

胡彥斌被氣到頻頻吸氧，易立競直呼怕了怕了。

連孫怡都忍不住吐槽，她是救過宋寧峰的命嗎？

好家伙，「再見愛人」，硬是掰成了「窒息愛人」。

還有不少網友拋出新梗，做人別太“張婉婷”。

但其實在現實中，「張婉婷式愛人」并不在少數。

也可以說，許多從相知相愛走向分手離婚的關系，或多或少都能從張婉婷身上，得到映射。

比如，過度理想化。

很多時候，所謂的一見鐘情，只是想象在作祟。

宋寧峰之前有過一段長達七年的婚姻。

和張婉婷的相識，是在離婚不久的一次酒局上。

朋友們紛紛起哄，小宋離了大家得好好安慰安慰。

結果，張婉婷直接自告奮勇：

“小宋我可以！要樣兒有樣，要身高有身高，我適合！”

心理咨詢師陳海賢老師說，很多時候，人們不是選擇了眼前的伴侶，而是選擇了心里那個理想化的情人。

那時的宋寧峰，就是張婉婷心中理想化的對象——

文藝片男神、性格沉穩內斂、溫柔長情……

于是，她對他展開了猛烈的追求。

在張婉婷的主動下，兩人火速戀愛，不到一個月就有了孩子。

而懷孕這件事，卻成了兩人關系的分水嶺。

張婉婷說，你在我生孩子前展現的是一個特別溫柔體貼的人，但其實你挺冷的。

她口中的“冷”是怎樣的呢？

就是在她產生負面情緒的時候，默默地陪在她身邊，給她遞水，遞紙，只是沒有問一句，你怎么了。

可這就是宋寧峰真實性格的體現。

他不善用語言表達，卻會用行動關心愛人。

但這樣的方式，顯然不符合張婉婷對于完美伴侶的想象。

因此，她開始不滿、憤怒、甚至抓狂。

親密關系中，這種“愿景投射”很常見。

即把自己的主觀愿望投射于他人，認為他人必須是自己所期望的樣子，把期待當做了現實。

無法看見和接受真實的對方，無法接受關系中不完美的部分。

連張婉婷自己都說，我跟他不熟。

為什么會過度理想化伴侶？

其根本原因是，無法接納真實、不完美的自己。

于是渴望有個完美的人出現，來拯救自己，確認自己的存在。

她本以為他會是自己的救贖。

但，宋寧峰的真實，打破了張婉婷的幻想——

因為你不夠完美，所以你無法幫我確認，我是值得被愛的。

這種自我否定的恐懼，再次激起了她內心的焦慮與不安。

于是，她又把希望寄托在了“改造伴侶”上。

那么，如何讓對方“心甘情愿”地接受改造呢？

其一，利用犧牲感。

親密關系中的犧牲感，是以一種自我委屈的心態去滿足愛人的行為。

把自己放置于受害者的位置上，用自我感動式付出占領道德制高點，試圖以“制造內疚感”的方式來改變控制對方。

就像張婉婷不斷在節目中強調的：

作為一個比你小10歲的女孩，我義無反顧地為你生了孩子，給了你一個家。

她的潛臺詞就是：

我為你付出了這么多，你就是欠我的，你有什么資格和我談平等。

如果你做不到我想要的，就是對不起我，你就是那個傷害我的人。

本來，懷孕生子是張婉婷主動要求的，最后卻被她「美化」成了某種無私奉獻的犧牲和不得不付出的巨大代價。

她想用“強調犧牲感”的方式，讓對方看到自己的好，繼而滿足自己的期待。

當宋寧峰達不到要求時，她甚至想用跳樓輕生的方式，逼迫對方做出改變。

“我要讓他對我愧疚一輩子。”

可是，誰能承受如此沉重的包袱呢？

受害者，有時也是加害者。

即便如此，她在外人面前依舊不依不饒：

“要不是我的自我犧牲，大家會這么同情你嗎？”

“我很羞愧，我總是因為你而波及到他人，我原本無意傷害到任何人。”

生活中，類似的話術太多太多——

我為了你如何如何，你憑什么不對我好一點？你為什么不能為了我改變？

黃執中說，犧牲感會讓一個人覺得自己很不錯，可是它在親密關系中是一件非常危險的事。

因為所有的委屈都需要別人的內疚做對應，所有的犧牲都需要別人的報恩做對應。

如果自我犧牲只是日后兌現的籌碼，那它便不是真正的愛，而是一種以利己為目的的控制和情感勒索。

而這種“我是好人，你是壞人”的標簽，只會將愛人越推越遠。

其二，打壓對方。

當自我感動式犧牲得不到期待中的回應，人就很容易走向另一個極端——

即用「貶低打壓」的方式，讓伴侶“聽話”。

張婉婷對此是這么解釋的：

“我當時就覺得沒有時間了，必須在孩子生下來之前解決所有的問題，你必須知道我是什么樣的，發脾氣什么樣，不講道理是什么樣，我對于所有事物的感受看法是什么。”

當然，這只是她合理化自身行為的說辭。

因為宋寧峰在關系中，并沒有同等的權利。

畢竟在張婉婷眼里，他只是一個“罪人”。

所以，他必須無條件接受她單方面的審判，用出讓自尊的方式來向她“贖罪”。

張是怎么審判宋的？

首先是，言行的打壓。

除了文章開頭提到的那些貶低的話，還有一個場景令我印象深刻。

張婉婷說，有次吵架，她直接當著孩子的面，掐住對方的脖子，罵最難聽的話，歇斯底里的控訴他太欺負人了。

只要宋寧峰和她有一點不同，她就會立馬上火：

“你是不是有病”、“你太膚淺了”。

其次，剝奪他從外界得到快樂的權利。

宋寧峰和盧歌玩飛盤，露出了久違的笑容。

張婉婷卻看得很扎心。

因為這份快樂，不是她給的，她感覺到自己的權力在流失。

于是，她便發動了無差別攻擊。

先是嘲諷盧歌的文藝工作「沒啥大用」，又質疑宋寧峰演員的專業性：

“你都洞察不到我的情緒，你怎么演戲，你都搞不定我，你怎么去拿捏好一個人物？”

后來，她又苦口婆心的勸宋，說盧歌不真誠，不值得交往。

她這么做只是想要切斷他外界的快樂來源，找回自己在關系中的掌控感。

還有，壓抑他的真實感受。

在情書環節，宋寧峰表達了對妻子的愛，卻因為寫了兩句自己不舒服的點，就遭到了張婉婷的對線：

“你有時候真的特別蠢。”

“我以為你來這能高高興興表達你對我的愛，你不知道你來干嘛的是吧，你是來愛我的，你搞清楚，你還在這認認真真寫你的悲傷。”

“你憑什么這么寫我啊，我沒覺得我傷害到你。”

其實，從張婉婷的表述中也能看出，她的確為宋寧峰付出很多，她無疑是愛他的。

可這份愛里為什么要處處充滿嫌棄、憤怒和精神pua呢？

這對她有什么好處？

其實好處就在于，它會給人營造這樣一種潛意識——

我嫌棄你，打壓你，是因為我是對的，你是錯的，所以你要聽我的。如此一來，便有了價值感和安全感。

當愛變成不平等的權力，“我愛你”也會變成一句需要服從的指令。

生活中，多少人一邊嫌棄著伴侶，一邊又不愿離開，其根本原因就在于，指責對方，能讓自己從這段關系中得到優越感和愉悅感。

但這種指責和攻擊，卻會讓彼此產生越來深的情感隔離，雙方都無法從關系中得到滋養。

愛終將消磨殆盡。

《理解憤怒》中說：

一個人如果內在無法確認自己的價值感，就需要通過與他人比較，以他人為參照物，來確認自己的價值感。

從某種程度上來說，宋寧峰就是張婉婷確認自我價值的參照物。

我很認同沈奕斐老師對她的評價：

張婉婷看似強勢，其實內心藏著一個賣火柴的小女孩。

她攻擊性過強，對他人期待過高，恰恰是因為她的內在過于虛弱。

看到張婉婷之前發的一些動態：

對2歲孩子情緒崩潰的抵觸和焦慮，讓我意識到我小時候有情緒時，沒有被接納和理解，從而被上一代人的焦慮不安深深的影響。

我沒辦法，我無法隱藏好我的情緒和我自己的真實感受。

我清楚的看到每一個討厭的背后，都蘊藏著自己的自私、自我、強勢、占有欲、狹隘、愛面子、刻薄……

她并非沒有意識到自己的問題，只是搞錯了解決問題的方向。

一個人的過往創傷不是去攻擊另一個人的理由。

關系中，有一個定律是——誰痛苦誰改變。

期待對方的改變，終究是向外求，別人永遠不可能達到自己理想中的狀態，那么痛苦便會一直存在。

只有改變自己的認知和想法，才有可能走出負向循環的怪圈。

正如伊能靜所說：你要找的是一個共同生活的人，而不是讓另一半像醫生一樣來承擔治愈你身上所有傷痛的責任。

沒有人是完美的。

親密關系中，我們既要學會珍惜不完美的伴侶，更要學會接納不完美的自己。

懂得對自己的期待負責，才是真正走入了自我治愈的過程。

歡迎轉發文章，最后我想說：

先讓自己幸福，再讓別人幸福，這才是愛的正向循環。