文 | 米粒媽
前幾天，一個賣慘父親在工地錄的視頻上了熱搜。
這段視頻中，他戴著安全帽，汗流滿了整張臉，賣慘話術非常陰陽怪氣。
其實父母為供孩子讀書極盡操勞，這本就是個事實。很多寒門貴子也都是因為父母確實特別不容易，才更有動力去發奮讀書。
但是如果像這樣直接把這個事兒給“陰陽”出來，好像就變味了。
事實上也確實如此，評論區一片不買賬的聲音：
“不熱就行，好好干活。”
“爸我今天在朋友家玩了，朋友家很大，空調開了一整天，朋友的媽媽還給了我5000塊讓我們出去玩。”
不得不說，這屆00后是真的猛。直接就是一個不接受賣慘的大動作。
這個年代已經不流行苦難教育了，因為這種令人不適的賣慘，本質上其實是一種道德綁架。
盡管想讓孩子看到自己的辛苦，是一個平凡人的正常心境。但是方法用不對，必定適得其反。把這些壓力用賣慘的方式轉嫁到孩子身上，這種行為也很難說是愛孩子。
賣慘界的骨灰級選手，莫過于魯迅先生筆下的祥林嫂了。
“直到她說到嗚咽，她們也就一齊流下那停在眼角上的眼淚，嘆息一番，滿足地去了，一面還紛紛地評論著。”
兒子讓狼吃了，她每天在人群中念叨這件事，而坎坷通常會陪著哭一哭，然后“滿足”離去。
起初，其實聽眾們是很同情祥林嫂的，但是一來二去，她每天說每天說，大家就不再奉陪，甚至察覺到某些賣慘的意味之后，大家開始有了嘲諷的成分。
在孩子們的眼里，其實賣慘的父母也是這樣一種觀感。
父母因為太過操勞去向孩子訴苦，孩子肯定會在一開始特別愧疚，并且暗暗下決心一定不辜負父母的苦心。
但是總說總說，孩子們勢必會產生抵觸情緒，甚至還會適得其反。
在傳統觀念中，父母和孩子之間本來就存在一種權力關系。百善孝為先，似乎看到父母為自己所做的付出并不是出于情分，而應該是一種本分。
當這種理所應當的本分被施加在孩子身上時，父母的道德綁架就給自己賦予了某種權利：那就是控制。
想教育孩子好好學習就直接說唄，非要前期賣慘鋪墊一下，然后再提出要求，要孩子無條件服從。膽敢說不，孩子就要背上愧疚的枷鎖。
之前在某乎上看到一個女孩說，每次和媽媽吵架，媽媽都會重復：
“為了生你，我半條命都快沒了！”
“要不是為了你，我早就……”
她回到房間一言不發，因為不知道該如何反駁。跟父母的養育之恩比起來，自己的興趣和想法簡直不值一提。
所以無條件接受父母的一切要求，就變得合情合理。而孩子接受的是父母的要求，放棄的卻是自我。
就像那句名言說的：
“一個被父母虐待的孩子，并不會停止愛父母，只會停止愛自己。”
很多父母特別熱忠于苦難教育，就像視頻中這個工地上的爸爸一樣，他在受苦受累，卻在話語中陰陽道：
“兒子你好好打游戲，空調一定要開大一點，別熱著。”
非要通過強調自己的苦難，來反襯孩子享受的幸福。我只想說，他是懂怎么讓人不舒服的。
前幾天網上有一段視頻很火，一個媽媽放假帶女兒一起出門旅行，兩個人坐的是綠皮火車，還是無座票。
中間女孩實在支撐不住了，坐在行李箱上吃起了泡面，四周人來人往，女孩被擠得縮著身子，忍受著旁邊人的側目，看起來很是尷尬。
然后媽媽配的文案是這樣的：
“有困難要上，沒有困難創造困難也要上。無座慢車，給我好幾個白眼，下次繼續。”
于是就有人在評論區問了：
“為啥要買無座車票？又不是什么急事，出門提前規劃啊。”
媽媽回答得理直氣壯：
“我想，我吃過的苦，她也得感受一下。”
“我還沒讓她撿破爛呢。”
因為自己小時候坐的是無座綠皮車，自己小時候撿過破爛兒，就一定要讓孩子也都體驗一遍。
關于這件事，米粒媽專門寫過一篇，戳這里看：《無用的節儉，吃人造的苦，才是最毀孩子的教育》。
這種所謂的苦難教育里，我真的看不到愛，只看到心里不平衡之下的道德綁架。
還有的父母，熱別熱衷于“苦情”戲碼，專門喜歡在孩子面前表現自己的苦。就算沒有苦可吃，也要找點罪受：
明明家里有電飯煲，媽媽偏要凌晨四點起床燒柴火煮飯，然后告訴孩子她很辛苦；
明明有洗衣機，卻偏要在冬天用結了冰的水手洗衣服，然后給孩子看她凍腫的手；
明明有自來水，爸爸卻要在40度的夏天去兩公里外地方挑水，然后因為中暑打電話罵孩子半個小時說他不孝……
這都是活生生的真實事件，這些戲多的父母，真的讓他們的孩子承受了太多。
就像有一些表演型人格的人，特別喜歡在公共平臺炫富啊，曬自己幸福美滿的生活日常，目的其實是想讓大家羨慕，迎來一些贊美和關注。
這些賣慘父母的人格中，或許也有這樣的一種心態，只是他們喜歡用相反的方式去博關注，目的都是被看見。
這些父母的內心里，很可能依然住著一個承受過苦難的孩子。他們終其一生都在和苦難帶給他們的創傷作斗爭，于是他們把這些苦難投射給了孩子。
他們看似是在進行苦難教育，其實是在通過投苦難的方式給自己“找媽媽”，是在用拖別人下水的方式，來彌補自己早年的確實。
而忠誠的孩子真的會在無意識中配合大人的需求，通過自折翅膀終成為和父母相濡以沫的殘鳥。通過壓抑自己的需求，來成全父母的綁架。
因為孩子們總是比我們想象的，更愛我們。
奇葩說辯手席瑞曾分享過自己小時候的一個故事。
“家里沒錢，你媽一個人養你不容易。”是他從小到大最常聽的一句話。
也是因為總繃著這根弦，所以他很早就很懂事，知道不給媽媽找麻煩，要幫媽媽分擔。
可是有一次，他和姥姥逛超市，看到一瓶桔子罐頭。
看了很久，他沒忍住摸了一下，姥姥看見他渴望的眼神，雖然猶豫了一下，可還是買了下來。
回去的路上，席瑞很開心，可姥姥突然說了一句話：“這個罐頭能抵我們一頓的飯錢了”。
他說：“那是這輩子我吃過最苦的罐頭，我直到今天都清楚地記得罐頭的價格是7塊9。”在那之后桔子罐頭帶給他的記憶只有苦澀，沒有甜蜜。
7.9元的桔子罐頭，成了扎在他心里的一根刺。其實買都買了，姥姥真的大可不必這么說的。
現在，他早已不是那個吃不起罐頭的小男孩了，可是每到消費場所，他的第一反應仍然是害怕自己買不起。這應該就是創傷應激了。
只要病得不嚴重，他從來不敢去醫院，哪怕面對別人真心的夸贊，他的第一反應仍然是：我不配。
當不配得感在孩子的心里深深扎根，這幾乎會伴隨他的整個人生，是不可逆的。
知道感恩的寒門貴子很多很多，而那些真正發自內心去感恩、努力改命，然后反哺父母的孩子，真的不需要你在他們面前賣慘。
還記得那個手執奧運圣火的武大學霸黃來女嗎：《那位763分上武大，照顧癱瘓父親還能保研的學霸小姐姐，詮釋了真正的強者思維》
她出生一個貧寒的家庭，4歲那年，母親不堪生活重負，選擇離開了家。
從那時起，黃來女就和父親相依為命。
成長在風雨飄搖的貧苦之家，黃來女并沒有感到特別凄慘。因為父親的愛厚重如山，在漫長的童年歲月里給了她足夠的安全感。
那時候，父女倆的日子過得很難。父親做臨時工的縣文工團解散了，他只能帶著年幼的女兒四處打工。
他們去海邊挖過海螺，也推著三輪車賣過糕點。因為隨時要更換謀生的地點，黃來女必須跟著父親四處奔波。所以兩次輟學，只上到三年級。
但是那段最窮苦的日子，黃來女卻從來沒覺得苦過，反而是覺得特別溫馨。
她記得父親在煤油燈下教自己讀書、父親給她拉二胡、為她縫衣服……
因為有了來自原生家庭足夠的愛，黃來女看問題的心態總是特別樂觀，無論多艱難，只要有父親在，她就有了滿滿的安全感。
后來父親突然病倒，黃來女在學校旁邊租了個小屋照顧父親，她每天早上6點起床，準備早餐、幫父親洗漱、打針吃藥。
中午下課，還要趕回去做午飯，替父親熬藥。每天如一日的給父親按摩。
當父親醒來，父女倆相擁痛哭失聲。
父親供他上學的苦，他只字未提，女兒卻全都看在眼里。女兒照顧父親的苦，她也從未抱怨，而是全都化作父親蘇醒后的熱淚。
這才是親情之愛本該有的樣子。它不用去表演苦難，在苦難中依然樂觀，克服一切苦痛相互攙扶，攜手共度，這才是良性的互動和循環。
苦難教育并不會使孩子更愛我們，道德綁架并不會更加激勵孩子的上進心。它只不過是自私又戲多的父母彰顯苦難的一種無聲的控訴。
真正的愛，應該有著良性的發心。我們真心希望孩子好，并且真心希望孩子能夠因為我們的幫助而變得更好。