文 | 米粒媽
這個話題，米粒媽很早就想寫，之所以擱置這么久，是因為這對父母來說，是個很難面對的問題。
我在知乎上，看到了這樣的故事。
先說結尾。
媽媽抱怨自己辛辛苦苦養大的女兒太過冷漠，雖然給錢，但也就逢年過節才會打電話，一年到頭待在家的時間都不超過一個星期。一點兒都不像別人家的女兒那樣把父母放在心上，養了還不如不養。
我想，這位媽媽的潛臺詞是：千辛萬苦把女兒培養成才，結果養出個白眼狼。
事實是這樣嗎？
先來看看女兒的說法。
女兒10歲那年，學校要在六一兒童節那天舉辦合唱比賽，要求每個學生都要穿白襯衫黑褲子。
她成績好、性格開朗，同時也是班級的文娛委員，就被班主任安排站在第一排最中間的位置。
這是好事，女兒特別高興，回家第一時間就把這件事告訴了媽媽。
當她告訴媽媽，自己好朋友的媽媽已經買了白襯衫和黑褲子，價格只要28塊，想讓媽媽也給自己買一套時，得到的只有冰冷冷的一句：“不買！”
女兒以為媽媽那天心情不好才拒絕了自己，就想著過幾天等媽媽心情好了再提。
可是，無論媽媽心情好與不好，她提了多少次，得到的答案仍舊是“不買”。
哪怕她每天爭分奪秒在放學前寫完所有的作業，一回家就主動幫忙干活，多次苦苦哀求，媽媽就是鐵了心不給她買。
無奈之下，她懇求爸爸給自己買，但爸爸只說了三個字：“找你媽！”
沒辦法，只能去借了。
因為合唱比賽是按照一年級到六年級的順序依次進行，女兒就找到一個二年級和一個六年級的同學借衣服，之所以跟兩個人借，是為了多一個保障。
但是，到了合唱比賽當天，那兩個同學都不肯借給她，找了其他學生，也沒有人肯借，最后她只能穿著藍衣服灰褲子上臺演唱。
想想看，臺上一水的白襯衫黑褲子，只有她穿藍襯衫灰褲子，是多么的尷尬，說是度秒如年都不為過。
因為服裝不整齊，班級被扣了分。班主任指責她，同學們也不待見她。
好容易熬到放學回家，她一進門，就聽見媽媽得意洋洋問她：“有沒有得到教訓？服不服！”
女兒當時都崩潰了，問媽媽：“為什么要這樣做？28塊又不是買不起，為什么讓我這么難堪！”
媽媽說了原因，只是一件生活中的小事。
對媽媽來說，事大事小不重要，最重要的是，女兒必須知道自己的厲害，家里自己說了算。
10歲的孩子根本反抗不了成年人，女兒唯一能做的，就是跑到屋后的樹林里痛哭。
自打那之后，女兒就變了，不在活潑開朗，變得內向沉默。唯一不變的是，成績依舊很好，甚至更好。
于是，在女兒長大后，就有了開頭的那一幕。
女兒說：“我10歲時，你們就已經沒有女兒了。”
你知道她媽媽聽了女兒的字字泣血的述說之后，是什么反應嗎？
媽媽不以為然地說：“就為了那么一點小事，你居然小肚雞腸記了這么久。”
就為了那么一點小事嗎？
就為了那么一點小事嗎？
我們不妨代入10歲孩子的視角，體會她：
為了28塊錢的衣服討好媽媽時的卑微；
一再被父母拒絕的無助；
借不到衣服時的焦急；
站在臺上時恨不能消失的恥辱；
被老師同學指責嘲諷的羞愧；
媽媽得意洋洋要教訓她時的絕望。
不瞞大家說，米粒媽感覺喘不過氣來。
明明是正當、合理的需求，卻沒有被給予最基本的滿足。
看著孩子為了28塊錢惶惶不安十幾天，很高興嗎？
孩子在朝夕相處的老師同學面前，自尊碎裂成渣，很痛快嗎？
看孩子傷心欲絕，趾高氣揚問她“服不服”，很解氣嗎？
因自己對女兒不滿，用成年人的力量，肆意踐踏女兒的自尊自信；利用孩子無法獨立生存的弱點，對女兒進行強制性的“懲戒”，本質就是成年人對未成年人的霸凌。
對女兒來說，那次事情過后，她不再活潑開朗，變得沉默寡言；即便長大，她拍照都不敢站正中間；大學特意報了心理學專業，只為治愈童年的自己；哪怕已經當了媽媽，只要想起這件事，還是會忍不住淚流滿面。
影響孩子一輩子的事，真的是一點小事嗎？
米粒媽知道，每到這時，就會有人站出來說：
“這不都是為了孩子好嗎？”
“小時候不管，長大就管不了了！”
“父母現在不給個教訓，難道等進入社會后吃虧嗎？”
暫且不說這話有沒有道理，邏輯上根本不通。
希望孩子好，就對TA羞辱、嘲諷、經濟制裁？
怕孩子長大不服管，就在小時候打掉孩子自尊？
不想孩子進入社會后吃虧，就從小欺辱孩子，給他打預防針？
這哪里是養孩子，就是“熬鷹”啊！
父母用自己的權力、力量、地位上的優勢，“熬”到勢單力薄的孩子屈服為止。
誰都知道，一棵樹能從樹苗長成參天大樹，能在風雪中屹立不倒，靠的是在它是小樹苗的時候給予充足的陽光雨露、肥沃的土壤，而不是把它種植在荒涼貧瘠的土地上經歷風霜雨雪。
可一到孩子身上，所有傷害的行為，都被美化成了“為了孩子好”。
等到孩子羽翼豐滿，遠離家庭，冷淡父母后，父母卻又委屈不解：“一點點小事記到現在，白眼狼！”
都說種什么因，結什么果。
為何到了育兒上，父母們這么“犯糊涂”？
請你牢記這個問題。
作家王朔在北京大院里長大。爸爸是軍人，媽媽是醫生。
爸爸教育他非常簡單粗暴，一個字——打；媽媽則要求他凡事做到完美，不能出一點錯。
“愛”這個字不在他們的理解范疇中，對他爸爸來說，打掉孩子全部的自尊，打的孩子不敢在外邊惹禍就是愛；對他媽媽來說，要一個孩子永遠正確就是愛。
在《致女兒書》中，王朔這樣寫道：
在他被問及媽媽是否為他在文學上的成就感到驕傲時，他說：
“我不允許她為我驕傲，不許你們這么貪天功為己有，我是自己成長起來的，孝可以，但我絕對不順。”
王朔從未從父母那得到過無條件的愛，也不知道如何對女兒表達愛。
在女兒的成長中，他極少陪伴，雖極力想去愛女兒，卻不知道如何去做。作為父親，他成了年少時期最討厭的那種大人。
王朔的經歷代表著千千萬萬的孩子，他們沒有被父母真正愛過，成為父母后，也不會愛孩子。
這跟思維上的認知無關，跟親身體驗有關。打個比方，一個沒見過、沒吃過紅燒肉的人，你跟他描述得再詳細，他也做不出紅燒肉來。
他們會無意識地重復父母的教育方式，讓傷害代代傳遞下去。
他們曾經對父母的不滿，變成了孩子對他們的不滿。
還有一點，其實很多父母很難愿意承認。
在潛意識里，父母是會嫉妒孩子的。
米粒媽經常在后臺看到這樣的留言：
“我小時候被父母傷害過，就發誓要好好愛我自己的孩子，但當了父母才知道，孩子不聽話時是真不聽話，好說好商量不行，非要打幾下才聽話。”
你看，這個家長已經意識到，不能粗暴對待孩子，想要通過好好對待孩子，彌補自己內在的童年創傷。
但實際上，看到孩子被細致溫柔地對待，同樣也會激發出父母內心的不平衡：
“我小時候被粗暴打罵，憑什么你就能被溫柔對待？”
“我小時候飯都吃不飽，你吃草莓還嫌棄不夠甜？”
“我小時候為了考試熬夜學習，花那么多錢給你補習，你還不愿意上？”
想起心理學家曾奇峰老師的那句話：“父母會讓孩子重復自己的創傷，從而把孩子培養成最理解自己的人。”
米粒媽說這些倒不是想譴責誰，而是想給已經當父母的，曾經的孩子提個醒：
好的教育，不是說我們學到了多么先進的教育理念，不是為了孩子投入了多少精力和財力，也不是費盡心思培養所謂的好習慣。
而是踏踏實實去愛孩子，給他們安全感，接住他們的情緒，做他們的底氣，不去破壞他們對世界的好奇和探索欲，讓他們成為一個人格健全，有愛有勇氣的小孩。
以及，好好愛我們自己，斬斷代際傳遞的傷害。
